dark-kim

JOptionPane.showMessageDialog(null, "Los cambios se han guardado con éxito");
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      JOptionPane.showMessageDialog(null, "La película ha sido eliminada");

1. Desconocido: Falta de información acerca de una cosa o de comprensión de su naturaleza, cualidades y relaciones.

Esa es la palabra que sentía que más le quedaba a todo esto. A esta situación, a estos sentimientos y principalmente a ti. 
No se como empezó todo esto, solo se que un día comencé a notarte más y se sintió bien.
Aun recuerdo el día que te conocí. Fue el primer día de clases cuando los antiguos y nosotros los nuevos estaríamos unidos. Ese día me sentía totalmente perdida y triste, como si la tormenta jamas dejara de estar presente. Nos todo a nosotros dos en un momento para un trabajo de integración y aunque solo platicamos unas pocas palabras recuerdo que pensé "no parece mala persona", pero de hay no paso porque en ese momento estaba pendiente en establecerme ademas de que en esos días tuve una pelea con una amiga...siento que si te hubiera notado en aquel entonces solo lo habría hecho por necesidad, y no quiero sentir eso, tu no mereces que te noten por algo tan vago.

Fue después que te note. Eras diferente a los otros muchachos, tan apartado de esta realidad, desenvolviéndote por tu propia cuenta, no buscando ser el típico "macho cabrón" o el "chico malo", tu eras (y eres) como la luz que pasa a través del follaje de los arboles, tan hermosa y a veces tan poco notada.
Era un día...martes o miércoles, que después de las dos primeras horas nos toco pasarnos al salón de arriba y al llegar me senté y me quede mirando la ventana como siempre, mientras esperaba a que llegaran los demás compañeros y el profesor. Pensé que seria la única tan juiciosa o desanimada para no querer estar molestando por hay, pero me equivoque. Escuche el chirrido de un pupitre siendo movido y al voltear a mirar eras tu, al otro lado del salón en una posición de tranquilidad. Y me sentí bien. No te conocía y tu a mi probablemente no pero saber que no era la única en medio de ese salón me hizo sentirme mucho mejor. Al pasar los días note que siempre que yo estaba por hay sola tu andabas igual. Mientras nuestros compañeros eran ruidosos nosotros eramos silencio, ajenos de nosotros y aun así tan reconfortante. Me hacías sentir más normal. Y me empezaste a gustar.
Un viernes saliendo de la jornada de la tarde se lo comente a una... amiga/compañera con la que me he estado juntando. Ella me dijo que debería hablarte pero yo pensé que era una tontería. Para que querrías conocerme. Me quede callada y simplemente te admiraba a la distancia.

Te admire y entre más lo hacia más me gustaba lo que a simple vista era capaz de ver. Eras(y eres) inteligente, juicioso, callado, tranquilo,solitario a veces y tan... independiente. Me encantaba cada aspecto de tu personalidad que notaba de ti. De tu físico note que eras muy alto, quizá el más alto del curso, tu nariz era algo alargada y tu piel era morena y con pelo negro. Siempre portando bien el uniforme. Y me seguías encantando. 
Pero me empezó a dar miedo. Eramos tan similares y a la vez tan distintos. Yo bajita, de piel mas blanca, de contextura menos...voluptuosa en comparación a otras compañeras del curso. Yo más callada y tímida, con temor a dar mi punto de vista por lo que piensen los demás...te admiraba (te admiro), pero temía que estuvieras ya demasiado lejos para alcanzarte. Tu sonreías y yo sonreía disimuladamente. Estaba feliz de por lo menos ser capaz de verte. Lo mas cerca que estuve por esos tiempos de verte fue cuando un día durante el almuerzo un amigo y yo nos pusimos a pasear por los alrededores del colegio y encontramos a un grupo de niños del salón y tu estaban reunidos en circulo al costado izquierdo del edificio. Al acercarnos y empezar a hablar me di cuenta de que ustedes estaban en una tertulia sobre el verdadero significado y trascendencia de la palabra "rebelión". Tu estabas argumentando por ratos, con cosas pequeñas pero realmente ciertas. Me gusto tanto. Tenia ganas de participar a ver si hacia que me notaras un poco y lograra ser parte de tu realidad, pero me acobarde y decidí callar. Solo se me paso un poco la tristeza al seguir admirándote al hablar.

2. Cordialidad: Amabilidad, sinceridad y afecto en el trato.

Un día de esos mientras pasaba la jornada de la mañana amargada, por el simple hecho de estar en este colegio, me subí al bus que deja a los alumnos en la sede principal (tengo q tomar 2 jornadas. Mañana y tarde. la de la tarde es la sede principal, por la mañana es otro edificio) pero resultaba que todos los puestos estaban ocupados así que busque el primero que estaba aun con espacio para alguien mas y resulto ser el que estaba al lado tuyo. Me sentí como que el corazón se me saldría, pregunte si podía sentarme y tu me volteaste a mirar con esos ojos cafés vivos y me dijiste "si". Quería hablarte en ese momento, que mejor oportunidad que esa, pero me acobarde de nuevo, te vi utilizar el celular (quizá en un juego o chateando) y pensé que si te hablaba solo te incomodaría el rato. Me quede callada y al llegar al colegio como siempre te vi irte por tu cuenta a la plazoleta. Tenia muchas ganas de ir y acompañarte pero yo en tu mundo seguía sin existir. Nadie quiere un fantasma como compañía.
Pero las cosas cambiaron para bien. Al día siguiente era la expouniversidades, y aun cuando estaba segura de que si llegaba a hablarte allí solo seria por unos pocos minutos, la suerte me sonrió ese día.
Llegue tarde al evento y juraba que me la pasaría todo el día sola, pero no. Cuando nos guiaron y nos llevaron al auditorio donde nos darían la introducción sobre el evento a realizar me toco sentada a tu lado y me emocione, ya eran dos veces seguías. Quería hablarte tanto, pero te vi escuchando música así que me quede callada y me puse a mirar el lugar hasta que en un momento por la esquina de mi ojo izquierdo veo que tu estas igual, ya sin audífonos. Mi mente estaba teniendo una fuerte discusión a gritos con dos bandos formados. Los que gritaban " YA HÁBLALE" y los que por el contrario decían "DEJALO EN PAZ". Pero por eso de cosa del destino gano el primer bando y mientras me repetía el mantra "todo estará bien, ten esperanzas" me anime y te pregunte que era lo que querías ver en la universidad. Me volteaste a mirar y juraría que mi corazón tuvo un paro por un segundo. Me empezaste a hablar de tu carrera, tu en medicina y yo te conté de mi sueño en el arte y hacia la conversación se fue extendiendo hasta que se empezó a dar la conferencia. En medio de esta solo estaba pensando en lo bien que había salido eso y que quizá con un poco de suerte podría intentar hablar contigo el miércoles en la jornada de la mañana y preguntarte como te fue en el resto de expouniversidades porque juraba que al finalizar esa charla introductoria tu saldrías con tus amigos o quizá solo y no podría hacer nada para evitarlo. Pero no. Al finalizar, cuando ya me iba a despedir me preguntaste que hacia donde me dirigía, y después de decirte sobre la conferencia de artes visuales me dijiste "vamos". 

Y creo que sonreí. 
Nunca imagine que querrías acompañarme, pero lo hiciste y seguimos platicando. El día se nos paso en charla, conociéndonos ambos mejor y viendo nuestros puntos de vista sobre diferentes cosas. Nunca entramos a ninguna conferencia (lo lamento :/) tanto de mi tema favorito como del tuyo pero al final no me arrepentí, fue un sueño hecho realidad, y tu tampoco te veías muy desanimado, incluso hablamos mas halla de la jornada y al final te acompañe hasta la parada y nos despedimos. Estaba tan feliz, con todo y la cara quemada por el sol y los pies adoloridos de tanto dar vueltas en esa enorme universidad (y yo con tacones de pensar que me la pasaría sentada), pero no me importo. Lo repetiría todo 100000 veces con tal de poder estar a tu lado y conocerte, porque lo mejor de todo fue que confirme mis sospechas. Me gustabas por quien eras y no solo por un falso ideal. Eras una persona real, con sentimientos y problemas reales, con puntos de vista diferentes pero a la vez unos muy iguales. Y me gustaste mucho más que antes.
 
Al día siguiente nos volvimos a ver en el bus y nos pusimos a hablar sobre como nos fue después de despedirnos. Incluso almorzamos juntos. Estaba experimentando imposibles, tocar el cielo con las manos.Y en la salida me arme de valor y te hable por un rato antes de subirme a la ruta. Así ha sido hasta ahora. Y espero que podamos seguir hablándonos. No quiero parecer intensa al estar contigo y eso es a lo que más temo. A apartarte de mi lado cuando sepas como soy realmente, una muchacha con muchas cosas por afrontar por si misma, quizá un ser solo problemático y que cuando veas más aspectos de mi simplemente te arrepientas de estar hay conmigo,. Se que solo estamos en la etapa de "compañeros cordiales", pero espero que algún día me puedas ver como algo más, como una amiga, porque yo por ti estoy dispuesta a hacer muchas cosas, claro en el limite de lo racional y normal, pero...realmente espero que algún día me consideres como algo más. Incluso si nunca llegas a entérate de estos sentimientos y te consigues a una novia mucho más alta, atlética, voluptuosa, menos tímida y más carismática, espero que no me apartes de tu lado. Porque se que si llega ese día llorare. No lo sabes pero me as dado esperanzas cuando estaba por tirar la toalla y dejar de afrontar los problemas que tengo, tirarme desde el piso más alto del edificio más cercano y mientras experimento el aire de la caída repetirme "que en la próxima oportunidad todo sea mejor". 
Pero llegaste tu y mi vida dejo de ser de ser gris a estar más cerca de los colores. E de admitir que todavía tengo mis momentos de depresión, obviamente eres humano y no te puedo poner con esa presión de aceptar mis sentimientos, pero espero que algún día, en lo recóndito de tu corazón y mente pueda yo estar. Ser esa "chica indicada" de la que me contaste. O por lo menos seguir estando en términos cordiales.

Me doy cuenta que otra de las cosas que admiro de ti es que a pesar de nuestros muchos aspectos parecidos, a ti la fortuna te sonríe. Sigues adelante sin importar lo duro del momento, parecieras ser el color blanco y yo el negro. Tus acciones a pesar de similares, te llevan al éxito. Las mías muy por el contrario no, pero me alegro por ti...no se si notes eso...pero ojala.

 Te cuento algo, en este momento cuento las horas para ir a ese colegio que tanto me a incomodado, solo para poder estar a tu lado.Tal vez ya lo sabes o tal vez no así que lo escribiré. Eres único, especial, eres un cielo azul despejado.

3.Nada: ninguna cosa o muy poco.

Han pasado los días y me he acercado cada vez más a él. Hablamos de tantas y tantas cosas que es difícil decir cuales importan y cuales no. Pero siempre en estas situaciones donde todo parece ir de maravilla para mi...algo malo tiene que pasar.
Con el pasar de los días un amigo en común entre nosotros se nos junto en la hora del almuerzo, y aunque se que no tenemos nada eso me molesto. El se convirtió para mi en el "violinista". Hablaba más con el que conmigo y sobretodo de temas en los que yo no podía participar porque...bueno eran cosas de "chicos" o simplemente no sabia. Esta mezcla extraña me empezó a fastidiar. Sabia que él no parecía enterarse de lo que sentía pero el que también empezara a ser cada vez más indiferente me dolía. Si tan solo supiera lo mucho que su presencia es para mi, cuanto me alegro de que las cosas le salgan bien, cuanto me preocupo cuando parece estar mal. Pero el no lo sabe y me estoy cansando.
Pensé que si terminara siendo tan solo una amiga todo estaría bien, pero es mentira. Una vez una ... amiga/compañera me dijo que incluso si nunca se llegara a fijar en mi todo estaría bien porque lo importante son estos sentimientos, pero no quiero que sea así, no quiero conformarme como lo he echo durante toda mi vida.
Siempre los que he amado se han ido con otra que parece ser mil veces mejor. Y se que soy basura...pero sinceramente esperaba que él viera en mi algo más que una amiga...es que me manda tantas señales confusas y no lo aguanto. No quiero esto!!!, que el no lo entienda me duele!!!, y con tantos pedazos rotos en mi corazón, no se si podre con este.
El jueves me invito a ver una película con el y claro, la felicidad me invadió, pero al poco tiempo invito al violinista para que nos acompañara. Estaba tan decepcionada, pero intente animarme y pensar que por lo menos estaría con él todo un día y que quizá podría acercarme más. Pero resulto todo lo contrario.
Parecía que yo era la violinista entre ellos dos, ellos caminando por delante y yo más atrás. Ellos hablando de sus temas y yo callada deseando estar en otra parte. Ellos en un momento decidieron que mientras esperábamos a la hora de la película ir a la casa del que me gusta y jugar vídeo juegos. Eran ellos dos y yo en silencio deseando estar muerta. Al final del día, cuando regrese a casa si soy sincera estaba enojada conmigo misma por ir, con el por haber sido tan indiferente, con el violinista por arruinarme la oportunidad.
Pero no, todo quedo claro, el solo me ve como un "amigo", lo cual solio más. AMIGO, ni siquiera una amiga. Que golpe tan duro fue, llore un poco esa noche, me maldije por interesarme en en él, es un niño como los demás y aun cuando pensé que eras más maduro resultaste ser igual que ellos. Pensé que el que me hablaras más era porque quizá si te interesaba un poco pero era mentira. ¿Porque te tuve que hablar aquel día en expouniversidades?, hubiera estado mejor no ser parte de tu mundo y seguir admirándote de lejos. Ahora estoy en el y no puedo salir, si lo hago notara que algo anda mal y solo terminara odiándome como todos los que en algún momento estuvieron en contacto conmigo. Me gusta por ser todo lo que busco en un hombre y aun así lo oído por no poder tenerle.
Creo que ahora solo me quedara sonreír falsamente y esperar a que te canses como los demás. Un día dejará de hablarme y todo sera como en el inicio. Quizá en unos meses llegue y publique en su facebook que encontró a la "indicada" y yo solo pondré "me gusta" porque mis manos temblorosas y mis lagrimas no me permitirán escribir un comentario.

Lastima que nunca seremos algo. Lastima que somos un nada.

Inalcanzable: Que no se puede alcanzar o conseguir.

Como pasa el tiempo cuando te gusta mucho una persona. Este sentimiento me pone muy boba pero a la vez inmensamente feliz. Los días siguen pasando y cada vez nos conocemos más. Estamos pasando los descansos juntos y a veces nuestros amigos/conocidos nos molestan con que somos pareja. Yo simplemente me rió y tu sonríes. Mentalmente solo me repito "que así sea!". Hay tantas cosas que todavía no se de ti,pero tantas que si. Eres un analítico por naturaleza, intuitivo, inteligente, juguetón, gamer,realista,un músico,tranquilo, i.n , innovador, con buena parla, con un pensamiento muy centrado y con unas ideas claras e inamovible. Y me gusta.

Nos tenemos más confianza actualmente y nos molestamos con todo tipo de cosas, pareciera que me trasportas un poco más a esta realidad, parece que cuando estoy contigo siento estar más presente. Porque ha sido muy duro el cambio y con mi personalidad p.a.s las cosas cada vez me hacen más daño. Si soy sincera sentí que esto que estoy haciendo no es "vivir", solo existir, como existen las rocas o el aire, pero vivir no, solo pasaban los días....pero tú eres como un rayo de sol, despejando las nubes y entregando ese cielo azul que tanto adoro, con sus múltiples gritos silencioso de libertad.
Pero es duro, duro verte a mi lado y no poder reclinar mi cabeza en tu brazo, decirte lo mucho que me gustas, saber que sientes lo mismo, poder decir en voz alta "el es mi persona especial" porque por más egoísta que suene realmente me gustaría saber que es una certeza y no una simple posibilidad, saber que tú también lo dices con satisfacción seria igual o incluso mejor. Pero es duro...sonreír por tu presencia pero no por estos sentimientos. Me gustas pero...¿qué vez en mi cuando me vez?. Yo veo en ti a la persona más increíble que me atrae, todo en ti me gusta, y se que lo que no conozco también me gustara. Quiero verte cumplir tus metas, jamas triste, ser apoyo y compañía. Ser un "me gusta", luego un "te quiero" y con suerte un "te amo". Pero no se si algún día se cumpla porque te siento tan inalcanzable.

Me has estado psicoanalizando y me preocupa lo que estas encontrando, ni lo intentas disimular, te he terminado contando sobre aspectos algo privados de mi porque cuando me hablas me hechizas y me haces imposible negarte las cosas. Y no se si te estoy apartando o atrayendo.; no se si me estas cogiendo solo de conejillo de indias o de ser humano. Es tan duro no saber lo que vez en mi cuando hablamos o simplemente nos acompañamos en silencio. Me envías señales tan confusas, me sonríes y me preguntas cosas como "que tal si salimos x día", pero luego me tratas como a un "amigo". Me vez triste e intentas animarme, pero al rato te vas e intentas hablar mas con mi amiga. Me quieres enseñar a tocar guitarra e incluso me dijiste que si quería me regalabas una tuya...y luego en el descanso vas y traes a un amigo tuyo para estar con nosotros...es tan confuso.
Te parezco interesante pero...eso es bueno?. No es que quiera apartarte de este mundo que parece abrirte las puertas de par en par, pero cuando no se lo que sientes por mi siento que cada cosa nos aleja o nos acerca más. Quiero en algún momento llevarme bien con tus amigos, con tu familia, ser ventanas abiertas y no puertas con llave. Porque siento que tu serias eso para mi. No soy una persona muy intuitiva pero contigo siento que todo saldrá bien al final.

No se que veas en mi, te he invitado a salir en estas vacaciones y espero enamorarte un poco, espero conocerte aun más y confirmar eso que mi parte sentimental me viene gritando- ¡él es el indicado!-, pero sobretodo saber que vez algo en mi, algo bueno claro pero algo que me de esperanzas para no rendirme con esto, para hacer de lo inalcanzable algo más alcanzable.

Noviazgo: Relación que existe entre dos personas que comparten sentimientos de afecto o amor.

Pues si, ya dentro de poco cumpliremos un mes de novios y la verdad son en esta clase de fechas en las que me pongo a dar un recuento del porque de todo o si todo esta como debe estar.

Empezare contando como el y yo terminamos siendo novios, la verdad no fue de la forma completamente bonita que me la imagine pero igualmente fue muy de película. Después de nuestra ultima salida al cine y que el me dijera que le gustaba pasar el tiempo conmigo algo dentro de mi me dijo "debes intentarlo" un día en medio de una conversación terminamos haciéndonos preguntas así para pasar el tiempo, el me dijo -Hazme 3 preguntas y te las responderé con total honestidad, pero te advierto que esta oportunidad no se repite-, no se porque pero mi "corazón le gano a mi cerebro por milésimas y comencé una oración pero cuando iba en medio de la pregunta "que vez en..." me calle, me reí y Le dije que lo olvidaras que mejor no Le hago esas preguntas. El como toda persona que piensa demasiado se quedo con la curiosidad y todo el día me presiono para que le respondiera, ero decidí callar. No quería saber si en serio me veía como algo más o no, tenia tanto miedo y pena de pensar que si me declaraba y decía que no... le parecería una tonta ilusa y se alejarías más rápido de lo que llegaste a mi vida...o de que realmente no le gustara yo sino una amiga con la que también se llevaba bien...tantas cosas que realmente no quería ni ponerles explicación.
 Pero al día siguiente, un viernes, después de la jornada de la mañana por alguna razón volvimos a tocar el tema de las 3 preguntas, le pregunte la primera y me libraste de un gran peso de encima que era el saber que efectivamente no le gustaba mi amiga... me sentí tonta pero tenia que saber.

Como empezó a llover nos metimos dentro del colegio y después de dar un montón de vueltas llegamos al frente de ese gran árbol viejo del patio que nos protegía perfectamente de la lluvia, apartados de todos y le hice las dos ultimas preguntas entre una tembladera insoportable de miedos, con la voz entrecortada y con una vergüenza eterna. 
-¿Te gusto?-. El se me quedo mirando y después de lo que pareció una eternidad (quizá 1 o 2 minutos) me respondió que si y me sentí tan feliz, dios es que no lo podía creer, literalmente le pregunto si era en serio y dijo que si de nuevo, con una calma impresionante en el habla muy típica de el.
-Se que no nos llevamos conociendo de mucho tiempo, y que nos falta un mundo para conocernos aun más pero...¿te gustaría salir conmigo?- En ese momento lo voltee a mirar a los ojos, nada como apostarlo el todo por el todo, enfrentar la realidad sin tapujos. Un 50-50 a un mundo de posibilidades. Me respondió -Claro- otra vez con suma calma y sonreí mucho, como boba, me tape la boca de la impresión, de la emoción me temblaron un poco las piernas, mi mente era un lió de cosas y simplemente me repetí una y otra vez "¿es en serio?, esto es mucha suerte, esto es casi un milagro, yo con la suerte que me mando y el, el niño más lindo de aquí me dice que si...es imposible, ¡es genial!". 
Desde ese momento las cosas cambiaron bastante.

Al principio pensé que a pesar de lo frió que eras podría sobrellevar las cosas así, dijo que no quería que los demás se enterarán y lo acepte calmadamente...pero me equivoque porque la verdad no sabia que serias tan hielo, tan delicado como un cactus, tan sensible como la soledad, porque ese tiempo a pesar de pasarla con el me sentí como si nada hubiera pasado, me sentí el "hombre de la relación" porque si, a pesar de lo sexista que suene eso sentí que era yo la que tenia que darle la cara a todos cuando nos preguntaban por nuestra relación. Algunos empezaron a sospechar y el simplemente se quedo callado mientras yo daba respuestas evasivas. Me dejaba en un punto en el que no creía que seria en ningún momento mi soporte, mi paraguas en un día de lluvia... mientras yo era su sombra en un día aparentemente soleado. No se, pero en ese momento la verdad me empece a cansar y un día, mientras en descanso un niño que estaba tragado de mi se nos junto en el descanso y el no le dijo nada me harte, y le dije como me sentía. El se disculpo conmigo y me dijo que trataría de cambiar pero yo no quería eso. Sentí que había vuelto todo aun peor porque en vez de que le naciera ser diferente lo empuje a serlo y fue peor.

Efectivamente como me lo temía, de allí en adelante el fue más cariñoso, más tierno, más demostrativo en público pero... también fue más falso. Dios sabia que eso estaba tan mal, es decir, yo lo quería a el antes...entonces ¿porque lo force a cambiar?. Me sentí la peor persona, me sentí que no lo merecía, que lo estaba corrompiendo y mucho más cuando un día me dijo - Siento que estoy cambiando, yo soy más frió normalmente, me siento raro-. Casi se me nubla la vista con esa frase. Lo lamentaba y todavía lo lamento, porque se que esos besos en el cuello y en la mejilla, esas veces que entrelazamos nuestras manos y nos abrazamos no te nacen y yo lo recibo todo, dios en serio que soy de lo peor ¿no?. Yo le quiero...o eso creo, no se pero siento que aun cuando llevamos tan poco tiempo juntos a al vez llevamos bastante.
Se que el no me quiere, se que no le gusto, eso lo se porque en otra ocasión me comento que le caía bien, que era como su mejor amiga, que si no estuviera estaría quizá con mi mejor amiga. Cada una de esas frases dolieron como cuchillos clavados a mi "corazón". Yo no quería caerle bien, quería gustarle. No quería ser su mejor amiga, quería ser su novia. Y definitivamente no quería sentirme insegura sabiendo que si me marchara un día y no regresara...después de un tiempo estarías tras mi amiga, eso si que no quería saberlo. Y duele mucho, porque yo lo quiero tal y como es, con sus cosas de religiosos, con su actuar y pensar sobre todo lo que respecta a la vida... pero el no siente eso y se que solo esta conmigo porque yo se lo pedí, hasta me confeso que si no se lo hubiera pedido probablemente nunca hubiéramos estado juntos, es decir, que sus sentimientos nunca lo hubieran llevado a arriesgarse por mi.
Si, no valgo nada para nadie, lo se. Siempre lo supe pero eso no evita que todavía me duela.

No todo a sido así de malo pero hay veces que no puedo evitar estas inseguridades. Sobretodo por lo ultimo que me dijo que si me partió el "corazón". yo soy asexual y el lo sabia antes de ser novios y aun así salio conmigo así que supuse que lo aceptaba, incluso un tiempo después le pregunte si estaba bien con ello y dijo que si, que esas cosas superficiales no le importaban, pero mintió. Recientemente me comento:
-Pobresita tu que tienes que salir conmigo, quizá estarías mejor con los de tu tipo- auch!, y cuando le pregunte que si seria buena idea que se lo comentara a otro amigo, así hipotéticamente, el me dijo - si yo tuviera orientaciones extrañas no se lo contaría a nadie- . AUCH!!!, eso dolió, dolió demasiado. ¿Como pudo decirme eso de esa manera?, se que ser asexual no es común pero "extraño", ¿en serio esa palabra?, porque no: diferente, poco comunes, poco conocidas, pre juiciosas, estereotipadas...pero no, extrañas. Osea, soy extraña. Y ademas soy una pobre que tuvo que estar con el porque no conseguiría a nadie que me aguantara como soy. OK perfecto, todo captado y guardado para siempre en mi cerebro, gracias, yo pensaba que mi autoestima estaba en el suelo pero ahora se que esta en el subsuelo.

La verdad no se que estamos haciendo juntos. Se que tengo cambios de humor a veces un poco malos, pero procuro no desquitarme con el, de echo siempre me los llevo conmigo misma, se que no soy bonita, ni carismática, ni inteligente. Se que soy nada, pero pensé que seria tu nada. Lamento ser el desastre de persona que soy. Siempre lo he lamentado pero es que es tan difícil cambiar sobretodo cuando sabes que si te murieras hoy mismo, habrían algunos cuantos que llorarían, claro, pero... luego todo seguiría igual. En cambio si alguien que quiero se muriera, dios yo me pego un tiro o me meto con un psiquiatra por la depresión tan hputa que tendría.

En esa ocasión me la pase todo el día alejada de el y cuando le comente como me sentía, la verdad algo cabreada y carisbaja, me dijo que lo sentía, que me quería también y como era y que me quería ver feliz. Al final lo perdone, pero... siento que no fue del todo de corazón, que fue más por el miedo de perder a su primera novia en menos de un mes que por el hecho de haberme herido.

Al final no se como sentirme, enojada, triste, decepcionada, desencantada; es decir, estamos en un noviazgo y algo dentro de mi se siente más triste que feliz, eso esta mal ¿no?. Todavía no me quiero rendir, todavía quiero luchar por esto porque si, se ha disculpado y esta intentándolo y creo que seria injusto después del poco tiempo que tenemos juntos que decidiera dejar así las cosas. Yo solo espero estar haciendo lo correcto, intentare mejorar porque me nace querer estar con el, porque las cosas buenas que nos han pasado las quiero volver más valiosas que las malas...pero espero que el también intente, que no me este dejando cargar con esto sola, que intentemos de manera correcta.

Que esto que se supone debe ser bonito no termine como un amargo y ridículo intento de algo.

Miedo:Sentimiento de desconfianza o angustia que impulsa a creer que ocurrirá un hecho contrario a lo que se desea.

Es increíble como asa el tiempo y como cambian las personas.Actualmente él y yo vamos a cumplir 3 meses de noviazgo, ¿es curioso no?, quien pensaría que alguien tan increíblemente dulce, inteligente y amable se fijaría y se quedaría en alguien como yo, digo, solo tengo que verme ne un espejo para entender porque muy pocos me han dicho que les atraigo, y ni siquiera lo dicen porque realmente sientan algo por mi sino por esa extraña moda de salir con cualquier persona,lo único que importa es tener pareja y ya.
Pero bueno seguimos nuestro camino desde la ultima vez que escribí y la verdad, no se como sentirme otra vez.
Antes de salir a vacaciones en un momento tuvimos un inconveniente y nos peleamos, algo así...y me sorprendió el cambio que tomo conmigo. Su cara se torno completamente sombría, y su voz fue mucho más grave, sus ojos fueron una tormenta de nieve, y sus palabras un campo de batalla. 
 Todo ese malentendido surgido a partir de una platica normal en la hora del almuerzo. Estábamos hablando de lo que nos encontrábamos haciendo el año pasado precisamente por esas fechas, con la angustia de tener malas calificaciones, con problemas personales y esas cosas, entonces el me dijo que se la paso rezando para no perder el año y yo le comente que hice lo mismo, que le rezaba la madre tierra para que me pasara a 11. Pero el creyó que me estaba burlando de sus creencias y me recrimino y me dijo que a veces tendía a decir mucha mierda. Se que muchos pensaran que es normal cuando estamos enojados decir groserías o cosas hirientes pero el asunto es que el nunca dice groserías, nunca!, y cuando yo las digo me regaña. Así que me impacto. Peor aun fue que me la dijera a mi, porque aun cuando debí imaginar que era una estupidez creer en su palabra, él me dijo que nunca me insultaría. Aquella vez intente explicarle que en ese tiempo era pagana y que tenia mi fe puesta en la naturaleza pero el siguió creyendo que estaba diciendo tonterías, que el tenia que aguantar no decir nada sobre mi orientación sexual porque yo me irritaba, pero que no podía decir nada sobre su religión, pero el asunto es que solo le compartí mi punto de vista de una creencia mía del pasado, no le dije "los cristianos le rezan a un fantasma" o "dios es tan bondadoso que te hizo perder el año"...osea, no le dije ningún comentario sarcástico, satírico o critico frente a su fe porque se que es un tema delicado. Pero el no lo vio así, por lo que al final hice lo que siempre hago cuando no quiero que alguien que aprecio este enojado conmigo, me disculpe como 3 veces, lo abrace y lo deje jugar plague inc con mi celular., y al final se calmo.

Así aprendí algo, jamas volver a mencionar mis inclinaciones religiosas frente a él, mejor dicho, nosotros jamas debemos hablar de la religión o de orientaciones sexuales, porque nos mandaremos ambos a la mierda. Pero bueno, después de ese episodio incomodo todo parecía marchar bien hasta que llegaron las vacaciones de mitad de año, cuando él me contó que tomaría los cursos que ofrecía el colegio para asistir a unas clases en la universidad.
Empezaba a percibir tras el arco iris que era nuestra relación la tormenta que era antes mi vida sentimental. Ya veía venir nuestro final.
No muchos lo entenderán pero cuando eres una persona que sufre del trastorno de depresión (creo que lo tengo) tu forma de verte a ti y a todo lo que te relaciona pasa por un filtro de calidad llamado "negativismo" para los normales, para nosotros es la realidad y en este caso creo que él empezara todo normal, conmigo sufriendo al principio porque estaré más sola sin el mientras experimenta la universidad y conoce a gente madura he interesada en sus mismos gustos, por lo que cada vez hablara más de la U y se alejara más de mi, luego conocerá a una chica de halla que sea bonita, inteligente, extrovertida y amable, y cada vez pasaran más tiempo juntos ellos dos hasta que el se de cuenta que esta relación conmigo es un vestigio de algo que ya no funciona y rompa conmigo. Tratara de que quedemos como amigos, yo lo aceptare porque le quiero mucho y no quiero dejar de hacer parte de su mundo pero cuando empiece a contarme de su nueva novia y de lo feliz que es yo no podre más y me alejare, el se enojara conmigo por ser tan infantil y no apoyarlo al 100% y se alejara también, y terminaremos ambos mal, el odiándome y yo extrañándolo como loca y llorando porque me hundí más en mi dolor sin el en mi vida. FIN.

Si, lo se, ¿no estoy exagerando y siendo muy controladora, desconfiada, exagerada, celosa, pesimista y negativa?, probablemente, pero es que cuando has perdido a tantas personas en tu vida como amistades y viejos amores por aspectos pequeños...imagínense con aspectos grandes como el dejar de estar juntos, no hablarnos tanto y esas cosas...tengo miedo pero el nunca lo puede descubrir, ¡jamas!, no quiero amargarle la oportunidad y por si las dudas, si lo apoye y hasta le di una idea ara que pudiera ingresar a ese programa de la universidad más fácilmente, lo alenté durante todo ese proceso y le sonrió cuando me cuenta de ese tema. Muestro mi mascara altruista y empatica con el porque...realmente tengo mucho mucho miedo. Lo estoy perdiendo y no puedo hacer más que verlo volar con libertad hacia el mundo exterior, mientras yo me quedo aquí en el suelo, entre las sombras, con un frió en el alma que no promete nada bueno,porque todo se me esta juntando y siento la presión del mañana, tengo ataques de ansiedad y no se si estoy durmiendo poco para aprovechar el poco tiempo que tengo antes de que todo esto cambie o por ese gusto loco masoquista de sufrir un poco más cuando estas mal, porque llegaba otro pensamiento triste y las lagrimas se me vuelven a formar, como si prefiriera estar así, triste y sola, como siempre.

Ese fue el gran tormento (y es) que mi mente enfrento durante las vacaciones y por eso no le hable mucho por  whatsapp, y al parecer el también estuvo pasando por momentos duros (que no me quiso contar) por lo que no me hablo tampoco y eso solo me ayudo a sentirme más mierda de lo que me sentía. 
Actualmente estamos de regreso en el colegio y todo parece volver a la normalidad pero es un espejismo, nada de esto durara y yo estoy queriendo tomar la salida más rápida a todo esto. Pero es que no quiero morirme, solo quiero escapar del dolor, solo quiero que este sentimiento que me deja vacía o triste se acabe...pero no se va y necesito a un aliado, una mano amiga, un hombro donde llorar, un abrazo cálido que no me haga sentir tan basura como mi mente me hace sentir cada vez que me veo a un espejo o me relaciono con los otros, pero esa persona que pensé que me salvaría no lo nota, él se esta alejando de mi y yo no lo quiero incomodar o estorbar. NUNCA seré una carga para nadie, mucho menos para una persona tan dulce como el, porque se que si escoge a otra estará haciendo lo correcto.
Yo escogería a otra antes que a mi misma, porque a pesar de que lo quiero muchísimo y haría hasta lo imposible por ayudarlo, apoyarlo, alegrarlo y alentarlo...se que hay gente que haría eso y más. No soy nadie para estar con el, no lo merezco...pero lo quiero.

Hace unos días le conté mi miedo frente a las pruebas que definirán si entramos o no a una U, y el me dio tanto apoyo que no supe como sentirme, si feliz por tenerlo conmigo o triste por saber que ese animo solo le duraría una semana, luego dijo que me protegería y no supe si ponerme feliz porque me abrazo mientras lo decía o triste porque no es capaz de defenderme de unos compañeros...como me defenderá de mi peor enemigo: yo misma.

Espero que sea realmente una persona feliz en esta vida, que si no sale con alguna de la universidad, que salga con la niña que estudia con el por las mañanas...ambos lucen bonitos juntos (mejor que conmigo definitivamente), que saque buenos resultados, quizá una media beca y sea un exitoso abogado. Porque el lograra grandes cosas en la vida, y yo no estaré presente en esos momentos.

Amor, tengo mucho miedo de todo esto, de ti, de mi, del futuro, de la vida. Extraño cuando no nos conocíamos y simplemente con verte se me recomponía el animo. Necesito ayuda y no estarás hay para mi. Si esto es el adiós, gracias por todo, perdona los malos ratos y recuerda que siempre viviré, como la persona que conociste,en tus recuerdos.

401. 2 o 4 puertas?:... 2
402. La mejor fiesta en la que has estado este año: aquella vez que se celebro el día del alumno
403. La peor pesadilla que has tenido: una guerra!!, fue inmundo
404. Sueño más trágico que has tenido: antes de que mi papá muriera soñé que llegaba a casa y decía que ya se había mejorado y....fue triste tener esperanzas y perderlas
405. Algún mensaje ridículo para los que vayan a contestar esto:muuucha paciencia y suerte!
406. El mejor lugar donde has ido de vacaciones:cartagena
407. Palabras para desahogarte:estoy súper nerviosa por los cambios que tomara mi vida el próximo año, espero hacer nuevas amistades y que todo salga bn y crecer como persona y...eso
408. ¿Que fue lo último que comiste?:mi almuerzo
409. Si fueras una crayón, qué color serías?:morado
410. Dónde planeas ir en tu luna de miel?:si la llego a tener seria en Paris, Francia.
411. Cómo comes tus obleas{galletitas}?:solas o con leche
412. Cuál es el próximo CD que te vas comprar?:alguno del colegio?, para musica mejor la descargo.
413. Mes favorito?:diciembre
414. Cuál es tu trago favorito:vino
415. Ultima película que viste?:The nigthmare before christmas

301. Fecha y hora:13-12-14
302. Estas consciente que aun quedan muchas mas preguntas por responder?:si, si soy consciente -.-
303. Que piensas sobre la persona que te hizo esto?{ojo qe soy yo ¬¬}:que tenia muuuuucho tiempo libre

304. Cómo te sientes hoy?:algo a dolorida por la ortodoncia :S
305. Qué hay a tu lado?:derecho, mis audífonos.izquierdo, mis colores acuarelle
306. Cómo estas vestida(o)?: blusa olgada cafe, jeans negros, botas cafes y un saquito
307. Tienes sueño?:no
308. ¿En qué(o quién) piensas en este momento, fuera del cuestionario?: en una antigua amiga...
309. De que color es tu ropa interior hoy?:no lo diré!!
310. ¿Tienes los cordones de lo que lleves en los pies bien amarrados?:si
312. Estás hablando con alguien:si
313. Cuál es el nombre más raro que has escuchado?:Transito (es raro y feo)
314. Te ha tocado una cucaracha (o algo parecido) en la hamburguesa o en el refresco?:no
315. Que vas a hacer después de llenar el cuestionario?:terminar un par de dibujos
316. ¿Cuánto piensas antes de contestar?:depende de la pregunta, poco supongo.
317. A quien pondrías o tienes en lista?:lista de que?, contactos?...mis amigos
318. ¿Te has roto alguna vez un hueso?:no!, y dicen que duele muuucho así q espero seguir asi de sana.
319. Cantas en la duchas?:no
320. Algo que no soportes:en este momento, que este lloviendo tanto
321. ¿Fuiste a África?:no
322. ¿Fuiste a Europa?:no
323. ¿Fuiste a Asia?:no(...)
324. ¿Fuiste a Oceanía?:no -.-
325. ¿Fuiste a América del Norte?:no  :/
326. ¿Fuiste a América Central?:no
327. ¿Fuiste al Caribe?:no >.<
328. ¿Fuiste a América del Sur?:donde crees q vivo?  >:/
329. ¿Luego de tantos "no's", has salido del país donde vives?: jajajajaja siempre lo supiste!!!(eso fue tonto), y no!
330. ¿Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir?:no he tomado cursos
331. ¿Qué cambiarías de tu vida?: la situación económica de mi familia o la relación marital que mantuvieron mis padres
332. ¿Que dejarías como está?: la unión familiar que tenemos ahora
333. ¿Si pudieras ser otra persona?:...tengo algunas en mente pero ...
334. A quien matarías de tu salon?: no odio a nadie tanto como para eso!,ni siquiera para pegarle,...hay quienes son muy estúpidas pero no les deseo el mal, solo que alguien les meta algo de sentido común y Tolerancia!!
335. Si tuvieses que escoger a 3 personas del foro, a quien escogerías?: a C,D y M
336. Que es lo que más aprecias de la vida?:...los buenos momentos
337. Qué fobia tienes?: a las inyecciones (belenofobia)
338. Te gustaría vivir hasta que edad?:50-60. No quiero luego volverme una carga
339. ¿En qué piensas al momento de despertar?:comida
340. ¿En qué piensas al momento de levantarte?:compu
341. Tiempo bajo la ducha:20-30 minutos(lo se muy demorada)
342. Tiempo que te tomas para arreglarte:5-10 minutos
343. Cuánto es lo máximo que te has quedado hablando por teléfono?:3 horas jajaja esa vez fue un record
344. Que es lo más asqueroso que has visto en vivo?:una rata muerta en una esquina del corredor del colegio
345. Si un OVNI te rapta, que le dirías?: no me hagan nada!!!, no tengooo nada para que quieran hacerme daño!!, soy raptada en son de paz!!
346. Te han raptado los Ovnis?:no
347. Eres supersticioso (a):no
348. ¿Cuánto tiempo desayunando solo?:5 minutos
349. ¿Cuánto tiempo desayunando si es con compañía?:10-15 minutos
350. ¿En qué piensas durante el trayecto a tu casa o colegio o lo que sea?: muchas muchas cosas
351. Tienes celular?:si
352. Telefono:si
353. Móvil:si
354. ¿Cuánto ha sido lo máximo que has estado en un baño (ducha y/o tina)?:35 minutos, pero en mi defensa fue después de arrastrarme por lodo y correr una pista de obstáculos en mi servicio social.Merecía esa ducha!!!
355. Te han robado?:si
356. ¿Cuántas velas en tu última torta de cumpleaños?: una
357. Te sabes los 10 mandamientos?:no
358. Te sabes alguna canción religiosa?:si :/
359. Que nombre te gustaría tener?:...estoy bn con los que tengo
360. ¿Qué o a quién tienes de fondo de escritorio?:una imagen navideña
361. ¿Qué máscara o skin usas en tu reproductor de MP3 o lo que escuches?:de una pareja bajo la lluvia
362. Te asustan las tormentas?:eléctricas, un poco; normales, para nada.
363. ¿Sabías que 2+2 no es necesariamente 4?:si, también puede ser pez o a batman(broma de amigos)
364. Te ha pasado algo sobrenatural?:una vez saliendo de una actividad ,tarde del colegio, unas amigas y yo vimos un flash muy brillante, como cuando tomas una foto pero al momento de ver por los alrededores no había nadie O.o
365. ¿Sabías que hay mujeres que fueron malditas con el nombre Escolástica?:wow eso es triste
366. Te ha pasado que vas caminando descalzo y te pegas en el dedo pequeño del pie con una esquina?:si, y duele!
367. Tienes sabanas con dibujos animados?:jajaja si
368. ¿Qué nombre le tienes puesto a la papelera de reciclaje?:ninguno
369. Quién fue la ultima persona con la que hablaste por teléfono?:mi amiga C
370. Que hiciste anoche?:dibujar, leer protect y ver los simpsons
371. Cuál fue el último CD que compraste?:2001, una odisea en el espacio(esta en un cd)
372. ¿Quieres una pregunta rebuscada?:si, para variar
373. Hayas respondido lo que sea, aquí va ¿Si el hombre fue hecho a semejanza de dios, de dónde sacó el modelo para la mujer?:ah... no estas preguntas!!!(nada en contra de los creyentes). Bueno responderé. No se porque no tiene ningun sentido!!, mas sentido tiene que el monstruo del espagueti volador aprecie a los piratas!!
374. Frase de película que te ha impactado:
"El subconsciente está motivado por los sentimientos, no por la razón." (Origen),"Sé que no será fácil, pero quiero intentarlo."(el diario de noa),
"Las cosas que perdemos vuelven a nosotros... aunque no siempre de la forma que esperamos." Luna Lovegood (Harry Potter),"Me enseñó lo que significaba echar de menos a alguien." (El curioso caso de Benjamin Button)
375. Alguna vez habías respondido un cuestionario con tantas preguntas?:no
376. ¿Sabías que el 99% de las estadísticas están equivocadas?:no....se si creerte
377. Si te murieras en este instante, ¿tendrías algún remordimiento?: no haber ayudado más a mis seres queridos
378. ¿Qué esperas o quieres hacer antes de morir?:quiero ser recordada por quien soy realmente y no por la vaga imagen que las personas puedan llegar a tener y creer que soy yo. Si no espero ser olvidada y así seguir siendo quien soy realmente.
379. Te gustaría matar al hechor de este cuestionario?{cuidado ¬¬ }:no,tampoco exageremos...
380. Crees que te quede plano el dedo después de llenar este cuestionario?:no
381. ¿Sabías que los más ociosos entre los ociosos son los artistas?:no lo creo, eso es muy estereotipado. Soy artista, conozco a otros artistas y no somos así.
382. ¿Tenías presente que gracias a los europeos llegaron muchas de las enfermedades que azotaron a los pueblos nativos?:si
383. Sigues con sueño?:no
384. Te has asustado al verte una mañana en el espejo?:jajaja noo,claro no veo suuper bn pero tampoco.
385. Que es lo primero que haces al despertarte?: prender el televisor
386. Ahora... que piensas sobre la persona que creo este cuestionario:que, vuelvo a decir, tiene mucho tiempo libre
387. Cuál es la carta más larga que has hecho por Internet?:una de despedida a unos amigos
388. Quién crees del foro que responda este cuestionario?: quiza R
389. Sabias que estar mucho tiempo sentado enfrente de la computadora es nocivo para la salud?:si
390. Que marca de reloj tienes actualmente?:casio
391. Sabias que.... pican, pican los mosquitos, pican con gran disimulo, unos pican en la cara y pican en el... :brazo
394. Dónde te ves en 10 años?: en medio de la vida laboral
395. Quién de tus amigos vive más lejos:A definitivamente!
396. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?:3-4
397. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo sacas?:estos jeans azul claro, son cómodos pero algo feos.
398. Una cábala:¿?
399. Que hay en las paredes de tu dormitorio?: pintura pastel y cuadros,algunos afiches y dibujos.
400. Que hay debajo de tu cama?:un suelo de madera.

Y continuemos con esta monstruosidad de encuesta:
201. El/la más pajero(a)?:no tengo ni idea..y prefiero que se mantenga así O.o
202. Persona más loca y más simple que conoces: mi amiga J
203. ¿El vaso, mitad lleno o mitad vacío?: da igual -.-
204. Que piensas de la muerte?: a todos nos llega, da temor porque dolerá, ya sea sentimentalmente o físicamente, pero así es es vivir. Lo que verdaderamente nos debería preocupar es ¿Hay algo después?.
205. Crees en Dios?: no, soy atea y respeto las creencias de las demás personas. Tengo las esperanzas de que hay algo después, como creo que hubo algo antes.
206. Qué piensas de las películas porno?:...nada, si le gustan a alguien pues bien por el y si no pues esta bien también.
207. Qué piensas de los gays?: que tiene derecho a tener esa orientación sexual y que deberían mas personas respetar ese echo.
208. Qué piensas de las lesbianas?:que tiene derecho a tener esa orientación sexual y que deberían mas personas respetar ese echo.
209. Tendencia Política:***
210. Qué opinas de la tabla Ouija?(??): me da igual, se que no pasa nada.
211. Que piensas de "Celebrity Death Match"?: no se que es, sorry :/